DVD Pojatno
Firemans forum
 
 FAQFAQ   SearchSearch   MemberlistMemberlist   UsergroupsUsergroups   RegisterRegister 
 ProfileProfile   Log in to check your private messagesLog in to check your private messages   Log inLog in 

Vic dana...
Goto page 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next
 
Post new topic   Reply to topic    DVD Pojatno Forum Index -> Vicevi, šale i filmici...
View previous topic :: View next topic  
Author Message
Kreso
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 389
Location: Pojatno

PostPosted: 28pm31UTC(Mon May 2007 PM:24)    Post subject: Vic dana... Reply with quote

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao
ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah
ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
uznemiriti.Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

" Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

I jos par savjeta:

- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju
i ne ljubite vise.

- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

- Nijedan od njih nije bio patuljak.

- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom,nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.

- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

- Papu ne zovemo El Padrino.

- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

- Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

- Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.

- Onaj u kutu, pored z bora, kojega ste nazvali

pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

- Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt. "
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Kreso
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 389
Location: Pojatno

PostPosted: 29am31UTC(Tue May 2007 AM:05)    Post subject: Reply with quote

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.
Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
"Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu"

U to dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

"Oh, došao si oko 3 sta ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."

"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"

Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:
- "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!" Laughing Laughing
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Kreso
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 389
Location: Pojatno

PostPosted: 29pm31UTC(Tue May 2007 PM:04)    Post subject: Reply with quote

Subject: Musko zenski svijet
>
>
>>> U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu
>>> izabrati i kupiti supruga.
>>> Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
>>>
>>> - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
>>> - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju
>>> sto se vise penjete
>>> - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se
>>> nalazite, ili se popeti na sljedeci.
>>> - Nemozete se vratiti na kat ispod.
>>>
>>> Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.
>>>
>>> Na vratima prvog kata pise
>>> Ovi muskarci imaju posao
>>> I zena se odluci popeti na sljedeci kat
>>>
>>> Na vratima drugog kata pise
>>> Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
>>> I zena se odluci popeti na sljedeci kat
>>>
>>> Na vratima treceg kata pise
>>> Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su
>>> zgodni
>>> Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
>>>
>>> Na vratima cetvrtog kata pise
>>> Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni
>>> i pomazu u kucnim poslovima
>>> Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne
>>> udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.
>>>
>>> Na vratima petog kata pise
>>> Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni,
>>> pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni
>>> Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na
>>> kraju ode ipak na sesti kat.
>>>
>>> Na vratima sestog kata pise
>>> Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema
>>> muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
>>> Hvala vam sto ste posjetili nas ducan
>>>
>>>
>>> Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
>>>
>>> Na prvom su katu zene koje vole parenje.
>>>
>>> Na drugom su katu zene koje vole parenje, i ne gnjave previse.
>>>
>>> Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Kreso
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 389
Location: Pojatno

PostPosted: 31am31UTC(Thu May 2007 AM:48)    Post subject: Reply with quote

Kako plavuša ubija ribu?
Uhvati ju za vrat i stavi joj glavu u more
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Schtef
Osoblje !
Osoblje !


Joined: 28 May 2007
Posts: 268
Location: Samobor

PostPosted: 31am31UTC(Thu May 2007 AM:06)    Post subject: Reply with quote

Kako su crnogorci postali lijeni?

Jednog dana je bosanac rekao crnogorcu: Ajde bolan sjedni da ti nesto objasnim
_________________
Very Happy Sve dok v bacvi ima vina ne treba nam kokaina, hamper vina u se daj pa bus videl kaj je raj Very Happy
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Anka
Lucijan... što?
Lucijan... što?


Joined: 28 May 2007
Posts: 15
Location: Bizek

PostPosted: 31pm31UTC(Thu May 2007 PM:48)    Post subject: par kratikih Reply with quote

- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro slozis mozes ga gazit i 40 godina.

____________________________________________________

- Sto se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?

pari ti se, a neda ti se.

______________________________________________________

- Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?

Udovac.

_____________________________________________________

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?

Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

______________________________________________________

- Kako glasi vokativ od koko???

Pi, pi , pi?

______________________________________________________

Kako MIGA srušiti u tri poteza?

Uzmeš MIGA, dignes MIGA, popusis MIGA a srusit ce se i sam

______________________________________________________

- Sto se dobije krizanjem Licana i leptira?

Mali leteci medvjedici.

______________________________________________________

- Kako Crnogorac skida kile?

Gleda atletiku.

______________________________________________________

- Zasto muskarci ne primjenjuju kontakt ocima?

Zato sto sise nemaju oci.

______________________________________________________

- Sto ima 22 zute noge i 2 krila?

Kineska nogometna reprezentacija.

______________________________________________________

- Zašto se plavusi sve zelje ispunjavaju?

Zato sto ima zlatnu ribicu.

______________________________________________________

- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?

Komarac zivcira samo preko ljeta.
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Anka
Lucijan... što?
Lucijan... što?


Joined: 28 May 2007
Posts: 15
Location: Bizek

PostPosted: 01pm30UTC(Fri June 2007 PM:19)    Post subject: Deva i Slon Reply with quote

Pita slon devu: "Zašto ti imas sise na leđima"?
"Hmmmm" odgovara deva, " Vrlo čudno pitanje od nekoga kome ku**c visi sa
lica"!!!
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Anka
Lucijan... što?
Lucijan... što?


Joined: 28 May 2007
Posts: 15
Location: Bizek

PostPosted: 01pm30UTC(Fri June 2007 PM:37)    Post subject: momacka Reply with quote

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: -
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po
guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Kreso
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 389
Location: Pojatno

PostPosted: 03am30UTC(Sun June 2007 AM:24)    Post subject: Reply with quote

dobarrrr Laughing Laughing Laughing Laughing
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Kreso
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 389
Location: Pojatno

PostPosted: 03am30UTC(Sun June 2007 AM:40)    Post subject: zahvaljujem svima koji mi salju mailove.... Reply with quote

subject: zahvaljujem svima koji mi šalju mailove...
Jer, zahvaljujuci vasoj dobroti :

1. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec
67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.

2. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga
prodali na crnom trzistu organa.

3. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju
zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime
bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek
8 godina?

4. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao
upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.

5. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je proslijedjivati
mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se
ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

6. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u
Ericsson.

7. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.

8. Procitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na
barem 850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci i pojesti vas i vasu
obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
zlatko
administrator
administrator


Joined: 28 May 2007
Posts: 601
Location: Zpšć

PostPosted: 05pm30UTC(Tue June 2007 PM:45)    Post subject: Reply with quote

prica cigan:
idem ja ulicom, skupljam smeće, kad najedanput naletim na zlatnu žabu
uzmem kamen da pogodim smrdljivu žabu kad ona mene pocne molit za milost, kaze ispunit ce mi tri želje
ali kasno je rekla, ja bacim kamen i pogodim žabu taman u jetru negde
sad žaba tam leži polumrtva
gledam ja nju
gleda ona mene
kaže meni žaba da će mi svejedno ispunit tri želje
ajde dobro, mislim si ja, ono kad vec oces
ajde žabetino daj mi ogromnu kuću, prezgodnu ženu sa sisama veličine divovskih lubenica i bradavicama lepim crnim
i daj mi prekrasnu kćer da joj dođe puno bogatih udvarača
ajde dobro veli žaba
odem ja do doma
i stvarno tam ogromna kuća, dobra žena, sve puno bogatih udvaraća za kćer
i sad mislim ja. ono jadna žaba, tam umire a ovak mi je dobre želje ispunila
i odlučim otič natrag do žabe da joj pomognem
žaba je još uvijek bila na podu sva strgana
pitam ja nju, ono kak bi ja tebi mogo pomoč žabetino
i ona meni veli da joj stavim pimpek u usta
ja nju malo pogledam
mislim si ono pa nema nigde nikoga
ajde dobro
otkopčam šlic, izvadim pimpek
i stavim žabi u usta
i u tom trenutku se žaba pretvori u malu curicu
ČASNI SUDE NISAM KRIV!!!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Schtef
Osoblje !
Osoblje !


Joined: 28 May 2007
Posts: 268
Location: Samobor

PostPosted: 05pm30UTC(Tue June 2007 PM:58)    Post subject: Reply with quote

predobar Laughing imam i ja jedan

dogovorili se krovopokrivac i svecenik da ce ovaj prvi popraviti krov na crkvi. ali svecenik sevio zenu od krovopokrivaca i on je to, naravno, skuzio Very Happy i iz osvete seljak sveceniku zajebe krova da je prokisnjavao. i sad dodje krovopokrivac sveceniku na ispovijed i kak je nabrajao grijehe pita ga svecenik: Zasto si namjerno zaribao crkveni krov??
A krovopokrivac kaze: Molim? Nista se ne cuje
na to ce svecenik: ZASTO SI NAMJERNO ZARIBAO CRKVENI KROV???
a seljak ponovno kaze da nista ne cuje i predlozi sveceniku da zamijene mjesta u ispovjedaonici, da se i sam uvjeri da se nista ne cuje. I oni to tako naprave i ona seljak pita svecenika: TKO JE JEBAO MOJU ZENU
A svecenik ce na to: Stvarno se nis ne cuje
_________________
Very Happy Sve dok v bacvi ima vina ne treba nam kokaina, hamper vina u se daj pa bus videl kaj je raj Very Happy
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail MSN Messenger
Anka
Lucijan... što?
Lucijan... što?


Joined: 28 May 2007
Posts: 15
Location: Bizek

PostPosted: 06pm30UTC(Wed June 2007 PM:46)    Post subject: Reply with quote

Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad
autom i e...

Sud: Optuzeni, kolovoz je!

Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto
se zania i e...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
istinu!

Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po
gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu,
drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Anka
Lucijan... što?
Lucijan... što?


Joined: 28 May 2007
Posts: 15
Location: Bizek

PostPosted: 06pm30UTC(Wed June 2007 PM:02)    Post subject: Reply with quote

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je djeèja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo èekao tramvaj!

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je po¹ta?
Policajac æe ponosno:
-To znam! Pitaj me ne¹to te¾e!

Na gradili¹tu vièe Mujo:
-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 13,5 cm!

®ali se Mujo Hasi:
-Juèer sam do¹o doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-©to i? Ni¹ta, otkud ja znam japanski?!

-Perice, ¹to ste danas uèili u ¹koli?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lijepo, a ¹to æete sutra raditi u ¹koli?
-U kojoj ¹koli?!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bje¾i onda!

Radio Crnogorac kao grobar i veæ treæi dan napustio posao.
-Pa za¹to si veæ dao otkaz? - upita ga ¾ena.
-Svi le¾e, a ja da radim? E, neæu!
[/list][/code]
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Anka
Lucijan... što?
Lucijan... što?


Joined: 28 May 2007
Posts: 15
Location: Bizek

PostPosted: 06pm30UTC(Wed June 2007 PM:04)    Post subject: Reply with quote

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc
s njom za 500Kn.


Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na
ime ?NAJMA STANA? cim stigne u ured.


Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da
pripremi cek na 250Kn, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce
priloziti uz cek:


Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250Kn na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan , c) da je dovoljno mali da bih se u njemu
osjecao ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne
radi, i da je stan suvise prostran.Srdacan pozdrav.


Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250Kn, doticna gospodjica mu
odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno
funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan
je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu
biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacno!
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Display posts from previous:   
Post new topic   Reply to topic    DVD Pojatno Forum Index -> Vicevi, šale i filmici...
Goto page 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next
All times are GMT + 4.5 Hours
Goto page 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next
Page 1 of 7

 
Jump to:  
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum


© 2007-2008 Informe.com. Get Free Forum Hosting
Powered by phpBB © 2001 - 2005 phpBB Group
 
Theme ACID v. 2.0.18 par HEDONISM